Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась….
Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….
На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……
Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!…
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!
Детские анекдоты самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да…
- А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
- Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.
9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
- Сереженька, ты чем ударился?
- Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:
- Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
- Что ты, Аллочка! Зачем?!
- А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
- А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:
- Почему львы живут в пустыне?
- Больше им негде жить.
- А что, в зоопарке все клетки заняты?
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.
- Вперёд >
Детство – самая веселая и беззаботная пора человека, о которой потом частенько вспоминаешь в будущем. В детстве происходит множество смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Этому подтверждение – многочисленные анекдоты про детей , в которых маленькие личности стараются быть похожими на взрослых, хотя это у них никак не получается.
Смешные анекдоты про детей также рассказывают приключения детей и взрослых, которые ненароком вовлекаются в детские шалости и смотрятся довольно глупо. Тем не менее, самые смешные анекдоты про детей никак не могут обойтись без взрослых. Дети вполне могут и сами натворить что-то невероятное, но при помощи взрослого человека любая детская шалость перевоплощается в необычайно веселую историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфика жанров некоторых приколов настолько узкая, что невозможно никак вырваться за ее грани. Взять, к примеру, демотиваторы про работу в офисе . Картинки расскажут только о прикольных подробностях работы в офисе и все. Более ничего нельзя добавить. Очень смешные анекдоты про детей и родителей не обволакиваются определенными рамками, поскольку с ними могут случиться совершенно разные ситуации. И хотя анекдоты про детей относятся к определенному юмористическому жанру – его границы намного шире, чем только это можно представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций, и к тому же они намного проще и ярче длинных историй. В подобных смешных анекдотах про детей события разворачиваются гораздо быстрее, да и нет необходимости запоминать множество имен героев. Потому короткие анекдоты про детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей , где также набор действующих лиц минимален. Поэтому самые смешные анекдоты про детей состоят из нескольких предложений, способных довести до слез любого читателя.
Найти очень смешные анекдоты до слез про детей можно на просторах нашего сайта. Здесь вы можете читать анекдоты про детей каждый день, наслаждаясь новыми приколами и шутками. У нас вы найдете прикольные карикатуры про работу , остроумные высказывания великих мыслителей и множество других юмористических разделов, включая смешные анекдоты про детей.
Всегда будут отличаться краткостью и непорочностью главных героев, стремящихся вовсю быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез про детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая при помощи удобной фильтрации отсортирует тот стиль юмора, который вам нужен в данный момент.
Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
- Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
- Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.
У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
- Скажи, а у тебя дети есть?
- Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот.
- А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
- Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
- Дима, что нужно сказать тете?
- Дай еще одну! - смело ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
- Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
- Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
- Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
- Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
- Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
Классный руководитель спрашивает детей:
- Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
- Кукушка! - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница.
- Да! Потому, что она в часах сидит!
Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
- Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
- Десять рублей. - ответил кассир.
- Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
- Мамочка, что это?
- Это седой волос. - отвечает мама.
- А почему они появились у тебя?
- Это потому, что ты меня не слушаешься - ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
- Так вот почему у бабушки полная седая голова!
У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
- Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
- Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
- Не надо наливать. Я его прямо тут съем! - ответила девочка.
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
- Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
- Посуду вымыл, мамочка! - ответил мальчик.
- Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
- Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
- А я вытерла посуду. - ответила девочка.
- Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
- Игорек, а что ты полезное сделал? - спрашивает мама у самого младшего.
- А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. - ответил Игорек.
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? - Блин! (правильный ответ)
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
- Димка, дай мне булочку укусить!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай тогда укусить пирожок!
- Это не пирожок, это ватрушка!
- Ну дай тогда укусить ватрушку!
- Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
- Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
- Да просто каждый раз,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
- Конечно Миссисипи!
- И знаешь на сколько?
- На целых четыре буквы!
Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А ещё будешь?
- Буду!
Загрузка...