Успех любой шутки обусловлен реакцией зрителей на нее. Если в ответ на остроту, анекдот или какое-то комичное замечание вы слышите смех или видите улыбки, значит, шутка удалась. Если же реакция иная - стоит еще поработать над своим мастерством. Однако успех шуток не всегда зависит от техники исполнения или соответствия определенным требованиям, о которых мы уже беседовали (оригинальность, неожиданность, своевременность и т.д.). Огромнейшую роль играет актуальность затрагиваемой темы и сама тема, ведь есть темы, на которые шутить не принято, иначе юмор либо не будет воспринят, либо будет воспринят негативно - как обида, оскорбление, бестактность или нечто подобное.
Из пятого урока вы узнаете о том, на какие темы нельзя шутить, и что значит актуальность темы (мы укажем на три показателя актуальности шуток), а также о том, благодаря чему шутка становится смешной или наоборот. И начнем мы, конечно же, с запретных тем.
Запретных тем в юморе не так уж много, но знать их нужно обязательно, чтобы не попасть в каверзную ситуацию и не прослыть бестактным и бессовестным человеком.
К темам, которые лучше не затрагивать, относятся:
- Религия. Вероисповедания людей и то, во что они верят, - вопрос сугубо индивидуальный. Каждый относится к этому по-разному: для одних религия не имеет значения, а для других она может быть смыслом жизни. Нам же не дано знать, к какой категории относится тот или иной человек. Безусловно, шутка на тему религии может прокатить в компании, где все свои, и знают друг друга много лет, но в обществе незнакомцев говорить о вере в шуточном и тем более негативном ключе - табу. Если же вы все-таки затрагиваете тему религии в своих шутках, помните, что шутить лучше о конкретном человеке, но не о его верованиях. Нельзя смеяться над тем, во что верят миллионы людей по всему миру.
- Страны и государства. Несмотря на то, что сегодня ходит немало шуток о США, Украине, странах Европы и других государствах, шутить на эту тему пусть и не запрещается, но следует крайне внимательно и осторожно. Здесь можно столкнуться с тем же, что и в первом случае: кто-то спокойно воспринимает шутки о своей стране, а кто-то, являясь ярым патриотом, может быть серьезно задет вашей шуткой.
- Страдания и несчастья других людей. Смеяться над тем, что причиняет боль кому-то другому, - верх бестактности и невоспитанности. Обычно подобные шутки воспринимаются людьми крайне негативно, и, пошутив на такую тему, можете быть уверены, что в следующий раз в данной компании людей (даже одного человека) ваше присутствие будет нежелательно. Ко всему прочему, шутки над несчастьями, совершенно несмешные. Ну и чисто по-человечески: никто не знает, что его ждет в будущем, и тот, кому хорошо сейчас, уже завтра может оказаться в беде, в том числе и в ситуации человека, над которым неудачно пошутил.
- Физические увечья, недостатки, умственные способности. С этими темами ситуация аналогична предыдущей.
- Собственное превосходство. Логически продолжая два предшествующих пункта, можно сказать, что не стоит шутить о своем личном превосходстве над другими людьми. Совершенно не важно, чего оно касается: физической силы, интеллекта, материального положения и т.п. Возвышая себя, человек получает прямо противоположный эффект - в чужих глазах он становится ниже. Безусловно, шутки на эту тему сегодня можно услышать довольно-таки часто, но тут уже имеют место индивидуальные особенности каждого отдельно взятого шутника. Если вы хотите создать о себе правильное и приятное впечатление, будьте скромны и не «якайте», выпячивая грудь вперед и говоря, что вы чем-то лучше остальных.
- Секс. Тема интимных отношений, невзирая на то, что снискала себе большую популярность среди юмористов, должна затрагиваться очень аккуратно. Как и прежде, нам не дано знать степень нравственности своей аудитории, поэтому, пошутив на тему секса, мы рискуем попасть впросак. Кроме того, подобный юмор должен быть уместным и соответствовать ситуации, а сами шутки - преподноситься в нужный момент.
- Физиология. Здесь имеется в виду совершенно неприличная тема физиологических выделений. Тематика, конечно, не табуирована, но подобный юмор доступен лишь тем, кто умеет шутить действительно мастерски. По большому же счету шутки на рассматриваемую тему зачастую просто-напросто неэстетичны, и вызывают скорее отвращение, нежели смех и улыбку.
О запретных темах в юморе, в дополнение ко всему вышесказанному, мы советуем вам посмотреть видео (вебинар) известного юмориста Павла Воли. Найти его можно по этой ссылке (просмотр начнется с соответствующего момента).
Неподобающие и неуместные шутки вызывают у людей отрицательную реакцию, приводят в замешательство и портят настроение. Старайтесь обходить их стороной - и за здоровую и правильную реакцию можно будет не волноваться.
Но, как и следует полагать, правильная тема - это не единственный нюанс, влияющий на успех шутки. Есть еще несколько пунктов, которым должен соответствовать шутник и юморист. О них и пойдет речь ниже.
От чего зависит успех шутки
Каждый, кто развить чувство юмора, должен знать, что именно делает шутки смешными. Ситуации бывают разными, и везде следует производить подстройку, однако представленные ниже рекомендации будут действовать практически всегда и везде.
Чтобы ваш юмор был смешным и вызывал у аудитории радость и смех, необходимо:
- Знать аудиторию. Одной категории людей шутка может показаться смешной, а у другой та же самая шутка может не вызвать нужной реакции. Знать всех и каждого, конечно же, невозможно, зато всегда можно иметь хотя бы приблизительное представление о компании, где придется шутить. Элементарно: «пацанские» шутки не подойдут для компании, где есть девушки; интеллектуальные шутки с большой долей вероятности не будут восприняты в кругу грузчиков и сторожей и т.д. и т.п.
- Соответствовать ситуации. Помните, что эффектная шутка - это шутка, прозвучавшая в нужное время и в нужном месте (первый показатель актуальности шутки). Подходите к делу тактично - так вы сможете всегда рассмешить людей, снять напряжение, если обстановка накалилась, или даже подбодрить и поддержать кого-то. Рассматривайте каждую ситуацию критически, чтобы понять, где и когда шутить уместно, а где и когда - нет.
- Избегать злословия, клеветы, насмешек и обидных шуток. Они лишают юмор его чудесных свойств - он перестает делать людей лучше, сплачивать их, настраиваться на позитив. Юмор всегда должен иметь положительную направленность, в противном случае он будет служить показателем черствости, и отсутствия взаимопонимания с окружающими.
- Не бояться смеяться над собой. О самоиронии мы уже сказали предостаточно, поэтому просто напомним, что всегда нужно быть готовым посмеяться над своей персоной, «словить» шутку в свой адрес и грамотно (безболезненно и неагрессивно) на нее отреагировать.
- По достоинству оценивать не только свой, но и чужой юмор. Во-первых, это позволяет находить общий язык с другими людьми, а во-вторых, служит отличным источником вдохновения.
- Шутить на злободневные темы (второй показатель актуальности шутки). Это очень актуально на текущий момент времени (а значит, и реакция последует быстрее), а также прекрасно разряжает обстановку. Подумайте о том, какие новости и события сегодня в топе. Это может быть забастовка сексуальных меньшинств, отключение электроэнергии по всему городу, чиновник в нетрезвом состоянии и т.п. Лучше всего проводить такой анализ в начале дня, а результаты записывать.
- Стремиться делать юмор таким, чтобы он балансировал на грани дозволенного (например, социальных норм) и выделялся на фоне юмора как такового. Об этом, кстати, часто говорила великолепная актриса, известная своим остроумием и искрометными высказываниями, - Фаина Раневская. Насколько умело она шутила, вы можете увидеть в передаче «Смехоностальгия» (нужный выпуск находится ).
- Расширять кругозор. Бедность кругозора - одна из самых серьезных проблем юмористов. Все шутки творятся из фактов, парадоксов, жизненных наблюдений и неожиданных сопоставлений, искусно облаченных в культурную форму. Эрудиция же позволяет не просто придумывать десятки и сотни шуток, но и касаться совершенно разных тем, благодаря чему эффективность юмора многократно возрастает. Заметим, что множество известных команд КВН нередко выходили в лидеры и добивались побед благодаря тому, что умело шутили на малодоступные темы.
- Учиться шутить на любую тему. Ещё в 1999 году известный сценарист и телеведущий Михаил Марфин сказал: «Если мне нужно придумать шутку о том, как обвешивают в магазине, я к вечеру ее придумаю». Точно так и А. П. Чехов когда-то говорил, что хорошего писателя отличает умение писать рассказы о банальнейших вещах, к примеру, о чернильнице. Имейте это в виду, и упражняйтесь на досуге, придумывая шутки о зубных щетках, поездках в маршрутках и метро, обвешивании в магазинах и т.п.
- Чаще шутить о том, что близко и понятно большинству людей (третий показатель актуальности шутки). Глубокомысленный и сатирический юмор - тема для профессионалов. А «народные» шутки и хохмы всегда в цене среди огромного количества любителей вдоволь посмеяться.
- Обходить стороной избитые и заезженные шутки, часто звучащие в юмористических телепередачах (КВН, Comedy Club и других) или просто находящиеся в обиходе много лет. В некоторых случаях, если ситуация позволяет и шутка, как говорится, будет в тему, пересказывать чьи-то шутки допускается, но злоупотреблять этим не стоит.
Следование этим советам уже само по себе делает остроумные высказывания смешными и поднимающими настроение. Многое, естественно, будет зависеть от вашего личного обаяния и харизмы, но большая часть работы все-таки будет сделана за вас. Не придумывайте велосипед - лучше уделите время придумыванию и продумыванию самих шуток. И на эту тему у нас тоже есть ряд замечательных рекомендаций.
Чтобы всегда быть душой компании и генератором хорошего настроения, чтобы блистать остроумием и чувством юмора, возьмите на вооружение следующие приемы:
- Продумывайте и ищите материал для шуток
- Находите темы для разных категорий слушателей и ситуаций
- Воздерживайтесь от шуток, в безобидности которых вы не уверены
- Тренируйтесь в написании и рассказывании коротких шуток и историй
- Читайте больше анекдотов и учитесь рассказывать их перед зеркалом
- Используйте в шутках игру слов и эффект неожиданности
- Убеждайтесь в том, что шутка смешная (если шутка не смешна вам, он не будет смешна и вашим слушателям)
- Сопровождайте свою речь жестикуляцией (иногда, чтобы рассмешить кого-то, можно даже рисовать картинки на бумаге или доске для письма)
- В непредвиденных ситуациях не бойтесь импровизировать
- Оттачивайте свое мастерство юмориста на родных, а уже потом переходите к друзьям и знакомым
- Анализируйте увиденные и услышанные шутки, анекдоты, комичные истории, находя в них смешное и забавное
- Записывайте юмористические цитаты известных людей - это позволит не только рассмешить, но и произвести впечатление и прослыть интеллектуалом
- Читайте литературу, из которой можно почерпнуть материал для остроумных шуток, например, произведения М. Мишина, Г. Горина, М. Зощенко, А Аверченко, А. Чехова, Я. Гашека и других отечественных классиков
Не стоит думать, что искусство юмора доступно только отдаренным людям. Быть смешным может любой человек, нужно только знать, как научиться шутить, и работать над собой. Не бойтесь экспериментировать и делать новые шаги, соединять оригинальные идеи и неожиданные повороты, жонглировать словами и забавно рифмовать, переворачивать слова и менять местами буквы. Даже у самых именитых юмористов бывают ситуации, когда их шутки «не заходят», что уж говорить о том, кто только начинает юморить и остроумничать. Главное - смело идти вперед и набираться опыта, а для плодотворной работы у вас уже есть все, что нужно…почти.
Наши уроки юмора заканчивает шестой урок, посвященный формам комического - тем формам, в которых вообще принято преподносить шутки. В финальном уроке мы поговорим о том, что такое стендап, миниатюра, скетч, one man show и т.д. Несмотря на то, что материал будет носить преимущественно ознакомительный характер, он окажет вам существенную практическую поддержку.
Проверьте свои знания
Если вы хотите проверить свои знания по теме данного урока, можете пройти небольшой тест, состоящий из нескольких вопросов. В каждом вопросе правильным может быть только 1 вариант. После выбора вами одного из вариантов, система автоматически переходит к следующему вопросу. На получаемые вами баллы влияет правильность ваших ответов и затраченное на прохождение время. Обратите внимание, что вопросы каждый раз разные, а варианты перемешиваются.
Передается генетически или же формируется в течение жизни хорошее чувство юмора? Этот вопрос остается открытым до сих пор. Специалисты склонны считать, что тяга к юмору передается нам от рождения как и темперамент. Если рассматривать юмор с интеллектуальной точки зрения, то выясняется, что между образованностью и желанием пошутить нет прямой связи. Многие умные люди или не умеют смешить, или не понимают шуток, в то время как люди со средним образованием мгновенно реагируют на ироническую комбинацию слов.
Разберемся подробнее, что такое юмор. Единицей юмора является шутка, во главе которой стоит парадокс — основной генератор смешного. А чувство юмора — это умение воспринимать парадокс. У всех людей заложена эта способность, но ее особенность обуславливается тем, что парадокс бывает простым и сложным.
Что можно назвать плоским юмором?
Человек с тонким чувством юмора с легкостью усваивает сложные парадоксы. С развитием личности двигается вперед навык остроумия и самоиронии. В итоге он бракует простые парадоксы, называя их очевидными, тупыми и неразвитыми. Попытки грубо или невпопад пошутить принято называть плоским юмором.
Вообще шутят для того, чтобы развлечь других, понравиться противоположному полу. Порой способность шутить становится способом заработка. Зачастую выступления известных юмористов набирают огромные аудитории.
Если временами попытка рассмешить не вызывает ответного смеха, а многие от нее испытывают неловкость, то говорят, что она провалилась. исходящая от собеседника (как правило), не вызывает к нему симпатий, скорее, характеризуя его как человека недалекого и невоспитанного.
Что является смешным?
Почему над одними шутками смеются, а другие не воспринимаются? Многое зависит от окружения, принадлежности к определенной нации, возраста и так далее.
Детские анекдоты взрослым не кажутся смешными, хотя ребята сами долго и заразительно смеются над ними. Всем известен такой феномен, как английский юмор. Отличается он от других тем, что построен на лингвистической игре, тонком сочетании слов, умноженных на эффект неожиданности. Без хорошего знания английского языка и британских традиций постичь их юмор невозможно. Со стороны он может показаться плоским.
Юмор советских времен также может показаться современному поколению непонятным. Люди, выросшие в пресловутые нулевые годы, не смогут по достоинству оценить тонкий интеллектуальный юмор героев комедии Эльдара Рязанова. Для многих Женя Лукашин (все помнят фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!») — это неудачник, который не может разобраться с двумя женщинами, а герои комедии «Гараж» в глазах современного поколения выглядят нелепо в своей борьбе за «кусок металлолома». Для достойной оценки сюжета необходимы элементарные познания быта и нравов советской эпохи.
Но сегодня не приходится удивляться, что современные свободные попытки шутить старшему поколению кажутся юмором плоским или ниже пояса. Иногда и грубая шутка бывает смешной, с той лишь разницей, что от нее хочется поскорее отречься и забыть.
Исследования ученых
Недавние исследования ученых привели к взаимосвязи между юмором и болью. Как оказалось, зоны, отвечающие за боль в головном мозге человека, мгновенно реагируют на шутки.
Любая шутка — это продукт реакции нервной системы на парадокс, неожиданность. Если что-то не вписывается в схему собственного восприятия, то человек начинает смеяться или шутить, защищая себя от сложностей.
Не на пустом месте возникло понятие, что лучшие юмористы и клоуны — это люди, склонные к депрессиям и суициду. Но в большинстве случаев чувство юмора помогает приспособиться к реальности. Удачная шутка в новом коллективе облегчит людям задачу сближения и адаптации.
Армейские шутки
Примитивная форма юмора, например, торт в лицо, издевательство над внешностью человека или его характером, направлена на подавление личности. Такая форма встречается в изолированном обществе: армии, тюрьме, даже в школьном коллективе.
Рассмотрим примеры плоского юмора, особенно армейского: «Здесь вам не тюрьма. Два года оттрубил и свободен!», «Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете», «Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погонов!», «Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит», «Если не знаете, то надо посидеть, подумать, или постоять, послушать», «Если хотите что-то сказать, стойте и молчите».
Подобных сюжетов множество. Интересно, что люди недалекие, любящие задеть шуткой за живое другую личность, скорее, так характеризуют себя. Не секрет, что тонкий юмор делает человека загадочнее и интереснее.
Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.
«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»
«Анекдоты про блондинок не единственная истина»
«Бог придумал сон, а дьявол будильник»
«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»
«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»
«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»
«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»
«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»
«У меня самый искренний смех… злорадный!»
«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»
— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.
«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»
«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
«Жить в России легко, выжить сложно»
«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»
«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»
«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»
-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»
«Оптимизм — это не хватка информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»
«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»
Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.
Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.
современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента прооперировали снова»
«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»
«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»
«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — одиночество с тобой.»
«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»
«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»
Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.
ШУТКИ БЫВАЮТ РАЗНЫМИ…
« Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!»
Из известного анекдота
Чем отличалась школа рабочей молодёжи от обычной общеобразовательной дневной школы второй половины прошлого века? Конечно, возрастом учеников. К тому же, в отличие от обычной школы, по коридорам можно было бегать. Никто, правда, не бегал. Кто-то, как и я, зарабатывал стаж для поступления в ВУЗ, работая днём, и обучаясь вечером. А кто-то просто хотел иметь аттестат, не полученный вовремя. На переменах не было слышно дневного гомона детских голосов, шума, возни. Зато можно было услышать:
Ну, что, пацаны, в среду на танцы рванём или как…?
В среду занятий не было.
– Ой, девочки! Я в среду после работы хочу постричься и сделать нормальный маникюр.
И тут же, рядом:
Мне бы, Витька, в среду отоспаться после работы, а то ребёнок по ночам спать не даёт!
Требования учителей к нам были самые минимальные, на уровне требований к троечнику в обычной школе. Да и учителей сейчас я вспомнить не могу, ни одного, зато помню всех, кто меня обучал до девятого класса в прежней дневной школе. Хотя, нет. Помню директора своей новой школы, но о нём чуть позже. Задачей преподавателей была снабдить нас, передовую рабочую молодёжь, аттестатами после окончания десятого класса. Поэтому, двоек практически не ставили. Конечно, не вызывали в школу и родителей. Забегая чуть вперёд, вспоминаю моего приятеля Толю Шаталова. Учился он исключительно на тройки даже в нашей школе с пониженными требованиями. На выпускном экзамене по физике Толик стоял у доски, молча, как у верстака. Достался ему закон Ома для полной цепи. Формулу Толик, конечно, списал.
– Шаталов! А что у Вас в знаменателе формулы?
Молчание.
– А что в числителе?
Толик продолжал угрюмо молчать.
– Ну, Вы, Шаталов, подумайте, а мы пока примем экзамен у остальных, - сказал директор школы Александр Иванович, он же преподаватель физики.
Минут пятнадцать мы, сдавшие экзамен, дожидались Толика в коридоре. Вышел из класса он сияющим:
Тройка! – выдохнул проэкзаменованный.
А незадолго до экзамена, на перемене между уроками, пошли мы с Толиком в курилку, оборудованную для нас, вечерников, в мужском туалете дневной школы. Курение в школе было большим преимуществом вечернего обучения. Друзья из моей предыдущей дневной школы, что была в одном квартале от этой, мне по этому поводу страшно завидовали. Однако, курить разрешалось только в одном месте, в курилке, как я уже говорил. Ни в коридоре, ни на лестнице, ни, Боже упаси, в классе. Наказания за это пожароопасное мероприятие предполагались самые суровые – вплоть до исключения из школы. И вот, в курилке, я достал из пачки последнюю сигарету и закурил. Толик, похлопав себя по карманам, вспомнил, что сигареты оставил в пальто в гардеробе.
– Давай по-быстрому спустимся в гардероб, а потом на улице и покурим, – предложил мне приятель.
Для этого нам нужно было пройти довольно длинный коридор и спуститься по лестнице со второго этажа на первый. С левой стороны коридора были классы, а с правой - четыре двухстворчатых окна. Спрятав дымящуюся сигарету в кулаке – не пропадать же добру, я выскочил вслед за Толиком в коридор. В этот же момент у меня, как говорится, волосы встали дыбом. А волосы у меня в то время были густые и кудрявые, и расчёсывал я их большой широкой расчёской с редкими зубьями, которую я всегда носил в правом боковом кармане пиджака. А причина для испуга была очень серьёзная – у второго окна стоял директор Александр Иванович и жестом подзывал меня к себе. То ли он увидел у меня дымок из кулака, то ли хотел что-то сказать мне – я так и не понял. На подгибающихся ногах я обречённо направился к моему возможному исключению из школы. Одновременно я засунул правую руку с дымящейся сигаретой в правый боковой карман пиджака и крепко прижал сигарету к чему- то твердому. Раздалось зловещее шипение.
– Здравствуйте, Александр Иванович, - сказал я внезапно севшим голосом, скрываясь в клубах белого дыма.
Поскольку я успел подойти к директору уже вплотную, то из виду мы стали пропадать оба. Тот, кто в детстве делал дымовухи, – меня поймёт. Александр Иванович сделал шаг назад, чтобы выйти из зоны поражения, но упёрся спиной в подоконник. Я же, пытаясь что-то объяснить, сделал соответственно шаг вперёд. Куда бы ни смещался от ядовитого дыма директор, - я был рядом. Бежать от меня, видимо, было не солидно. Из густого дыма можно было услышать:
Я сам не знаю кхе, кхе, кхе, Александр Иванович! Там что-то с расчёской в кармане! Я не знаю! Я пошутил!
– Широбоков! Кхе,кхе, немедленно прекратите свои шутки!
Когда дым стал рассеиваться, мы стояли с Александром Ивановичем друг напротив друга с красными лицами. Из глаз у нас текли слёзы и напоминали мы двух скорбящих родственников.
– Ну, и шутки у Вас, Широбоков! Посмотрим, как Вы будете шутить на экзамене по физике!
Через неделю экзамен у меня он принимал лично и, поставив пятёрку, как-то заговорщицки улыбнулся.
Другой случай, связанный с неуклюжей шуткой, произошёл много лет спустя. Как я уже писал, (см. «Рубашка из Китая») в своё время большое внимание уделялось проблеме воровства нефти и продуктов её переработки из подземных трубопроводов. Злоумышленники, назовём их так, в укромных местах раскапывали землю над трубопроводом и делали врезку в трубу. От этой несанкционированной или криминальной врезки прокладывалась отводящая магистраль длиной, зачастую, больше километра. Потом всё закапывалось и маскировалось. Вырастала новая трава. Из самолёта или вертолёта визуально обнаружить такие врезки было невозможно, сколько ни летай. А где-то в километре от врезки, около придорожного кафе стоял неприметный бензовоз и заправлялся ворованной соляркой, бензином или нефтью. Если в магистрали падало давление, на поиски врезки выдвигались бригады службы охраны, которые протыкали землю над трубопроводом стальными прутами. Если земля после раскопа мягкая – ищи врезку! А длина магистрали – десятки километров…! Вот мы и начали с нашей тепловизионной аппаратурой отрабатывать методику поиска врезок с воздуха. Как ни маскируй раскопы, всё равно перепады температур на почве над врезкой составляют доли градуса, что и «чувствует» аппаратура. Дело происходило в одном из филиалов Транснефть в благодатном Краснодарском крае весной, в начале апреля. В моём распоряжении находился вертолёт с установленной на нём нашей аппаратурой. Начинали мы с моими помощниками буквально с нуля. Никаких методик не было. Летали мы на вертолёте МИ-8 над трубопроводами с раннего утра, когда после довольно прохладной ночи температурные контрасты были максимальные, до середины дня. Иногда, наоборот, ближе к вечеру. В остальное время обрабатывали и анализировали информацию. С каждым днём, когда мы летали, буквально на наших глазах до этого коричневатые поля покрывались красными коврами распускающихся маков, зелёными всходами посевов и чем-то жёлтым ещё. Для жилья и наземных работ руководство филиала нам выделило отдельный особняк-гостиницу для приезжих нефтяных ВИП - персон. Пилоты вертолёта жили отдельно от нас. Запомнилось питание. На небольшом возвышении внутри шести комнатного помещения с душами и с двумя туалетами, находилась прекрасно оборудованная и сияющая чистотой кухня со всей необходимой утварью и холодильниками. Рядом был обеденный зал с удобными стульями, диванами и большим деревянным массивным столом, накрытым белой скатертью. Завтраки и ужины разогревали мы сами. Их, накануне, ближе к вечеру доставляла специальная машина, а обедали мы в столовой для работников этого филиала. Кормили очень хорошо, по-домашнему и, главное, бесплатно. Летали мы над трубопроводом на большие расстояния, вплоть до Дагестана. Почему-то в памяти осталась фигурка маленького мальчика на дагестанском пригорке. Обычно дети, да и взрослые тоже, машут руками низко пролетающему вертолёту. Этот же мальчик стоял, приложив какую-то палочку к плечу, и старательно целился в наш вертолёт. Может он дома какие-то разговоры слышал…? Меня, правда, это не удивило. Задолго до этого, мои старшие коллеги летали на маленьком самолёте с подобной аппаратурой в интересах геологоразведки в одной нашей среднеазиатской республике. Местная публика испугалась, что учёные и переодетая милиция ищут плантации опийного мака, и настойчиво предложила убраться восвояси. Вроде всё невинно, но однажды, перед взлётом поперёк взлётной полосы был обнаружен плохо заметный натянутый стальной трос…
Чем удобен вертолёт, так это тем, что можно приземлиться практически на любой ровной и сухой поверхности. Как-то раз в полёте моё внимание привлекли трубы, лежащие на земле, и предназначенные для замены старых труб. Чтобы не вдаваться в подробности, – меня интересовали некоторые измерения температур. Сели, измерили. Перед взлётом пилот Саша, лёжа на траве, задумчиво предложил:
А давай, если ты не возражаешь, сядем в десяти километрах отсюда. Там мой хутор, там я родился. Будет свежая рыба!
Я не возражал – всё равно уже было пора лететь домой.
На звук садящегося вертолёта сбежалось всё население хутора. От мальчишек не было отбоя. Не отставали от них и взрослые мужики, побросавшие все свои работы. Один из них, самый смелый, слегка заикаясь от волнения, подошёл ко мне и после «Здрасте, Вам» попросил:
А можно нам немного прокатиться?
Пилот Саша смущённо смотрел в сторону…
Как хорошо я понимал этого труженика села! Я до сих пор мечтаю полетать на вертолёте на высоте метров сто над своими ближайшими валдайскими лесами и озёрами.
– Садитесь, но ненадолго, летать будем минут десять.
В салон поднялись восемь мужиков. Все трезвые, что меня, часто бывающего в наших деревнях, немного удивило. Когда взлетели, то от круглых окошек в салоне – блистеров, мужиков было не оторвать. Ещё бы! Выше крыши родного дома они никогда не поднимались. Будет что рассказать внукам! Улетали мы с рыбой.
Заканчивался апрель. Материалов было собрано достаточно для анализа и отработки методики поиска врезок. С этими предварительными материалами меня и пригласил к себе генеральный директор южного филиала, расположенного в красивом городе на берегу моря. Говорить о красоте и внутренней отделке внутри здания можно бесконечно. То же самое можно увидеть и в Газпроме, даже в отдалённых сибирских городах, и, как ни странно, в налоговой службе. О банках я уж и не говорю. Ничего этого не увидишь в бывших храмах науки и прикладной техники, существующих чуть ли ни с двадцатых годов прошлого столетия, где, зачастую, нередки текущие крыши, грязные полы и где, как правило, в плохо освещённых коридорах бродят немногочисленные сотрудники унылого вида и в преклонном возрасте. Другое дело наша трубопроводная система. Несколько отклоняюсь от темы. Сидим в нашей ВИП - гостинице. Нас предупредили, что на два дня к нам подселят ещё несколько уважаемых людей. Мы потеснились. Приехали пятеро: трое мужчин и две женщины. Одеты все они были красиво, дорогой парфюм щекотал нос. Вечером за ужином – за столом места было много, разместились все.
– Извините, что мы вас потревожили, но мы не с пустыми руками.
На столе появляется виски, коньяк, вино. После нескольких тостов за хозяев, за знакомство, за весну, вопрос к нам:
А вы с какой трубы будете?
Узнав, что мы - наука, интерес к нам внезапно пропадает.
– Сейчас выпивку уберут, - мелькнула мысль.
Обошлось.
– А мы на трубе сидим! - с гордостью заявил захмелевший гость.
– И ножки свесили, - уточнил другой.
Женщины деликатно подхихикивали.
– Зарплаты у нас – дай Бог каждому! – похвастался первый.
Но и дисциплина – не дай Бог! Выпрут с работы – куда пойдёшь, – сурово поправил второй.
– А где ещё такую должность и зарплату найдёшь после техникума, - вступил в разговор третий, лощёный мужчина лет сорока пяти,
В науке, что ли?
В центральном офисе филиала было всё, как положено. Второй этаж. Огромная приёмная, симпатичная, вежливая секретарша. Большие окна с видом на освещённое ярким солнцем синее море. Меня сразу провели к Самому. Это был человек крепкого телосложения, лет пятидесяти, с характерной южной внешностью и громким добродушным голосом:
Чай, кофе?
Мы сидим вдвоём.
– Ну, рассказывайте, наука! Как успехи. – Может, по чуть-чуть?
Рассказываю. Показываю распечатанные изображения подземных трубопроводов, подозрительные тепловые следы на почве над трубами. Вдруг его внимание привлекли те трубы, около которых я просил посадить вертолёт. Изображения этих труб с воздуха выглядели не прямыми, а волнистыми. Я объяснил, что сканирование в аппаратуре ведётся построчное, не так, как в фотоаппарате - сразу весь кадр. Аппаратура не стабилизированная. Поэтому, при неизбежных эволюциях вертолёта в воздухе, происходят подобные искажения. Для нас это не важно – каждая врезка привязана к трубе и не важно: прямая эта труба или кривая. Ген. директор всё понял и мы ещё с ним по чуть-чуть. Потом он перестал улыбаться. Лицо его посуровело:
Ну, я ему покажу, как рассказывать анекдоты про меня! Я пошучу сейчас кому-то! Таня! Главного инженера ко мне срочно!
Минуты через три в кабинет влетает чуть выше среднего роста худосочный человек предпенсионного возраста с каким-то серовато бледным лицом даже без лёгких признаков загара.
– Вызывали?
– Вызывал, - сказал начальник, не предлагая сесть,
Ты на 117 километре трубы готовил для замены?
– Готовил. Уже всё заменили в срок.
– Ты сам-то присутствовал при закладке в траншею?
– Нет. Начальник участка там был.
– А теперь посмотри, что ты в землю зарыл. Ни одной прямой трубы! Где ты их взял? Любуйся.
Наклонившись над столом, главный инженер с ужасом вглядывался в компьютерную распечатку.
– Можно я сяду?- спросил он, опускаясь на стул.
Чуть не плача, облизывая пересохшие губы, бедняга стал обещать, что никогда этого больше не повторится, что он лично будет присутствовать на всех ремонтных работах.
– Ладно. Хватит. Как я тебя напугал! Трубы были прямые, просто снимки с искажениями. Успокойся,- сказал директор, теперь уже улыбаясь.
– Ты мне будешь сейчас нужен. Подожди в приёмной!
Пока мы заканчивали наш разговор и допивали кофе, прошло минут десять. Неожиданно из приёмной послышался приглушённый дверью высокий голос секретарши и ещё какой-то шум.
– Таня! Что там у тебя?
– Василию Петровичу плохо с сердцем. Вызвала Скорую.
– Да. Слабый народец пошёл. Шуток не понимает! – сказал мне директор, вставая из-за стола и протягивая крепкую руку.
Загрузка...